Sarahis Zeugnis

Meine Geschichte beginnt mit einer Wundergeburt und einem zerbrochenen Zuhause. Als der Feind versuchte, mir im Mutterleib das Leben zu nehmen, betete meine gläubige Mutter zu ihrem Gott. Ihr furchtloser Glaube rettete unser Leben. Mein Vater kannte Gott nicht, was zu Affären, Sucht und Missbrauch führte. Im Alter von 5 Jahren ließen sich meine Eltern scheiden und mein Herz brach zum ersten Mal.

Ich wuchs in einem christlichen Haushalt mit nur einem Elternteil auf, aber schon früh hatte ich ein tiefes Gefühl der Wertlosigkeit, das sich in der Sehnsucht nach Liebe äußerte. Als Kind betete ich Gott an, aber irgendwie konnte ich nicht akzeptieren, dass ein perfekter Gott mich jemals lieben könnte. Ich dachte, ich hätte Seine Liebe nicht verdient. Als ich älter wurde, fühlte ich mich nie gut genug, egal wie sehr ich versuchte, dazuzugehören oder das Richtige zu tun. Es schien, als würde ich mich endlos im Kreis drehen, ohne je ein Gefühl der Zufriedenheit zu haben. Ich suchte nach Bestätigung bei Menschen und in Erfolgen, wurde aber nur enttäuscht und zutiefst verletzt.

Schon im ersten Studienjahr begann ich, Drogen und Alkohol ohne Grenzen oder Einschränkungen zu konsumieren. Ich befand mich in einer gefährlichen Situation. Ich hatte dem Feind in meinem Leben einen Fuß in die Tür gesetzt und sie weit offen gelassen. Damals war ich so darauf fixiert, von Menschen geliebt zu werden anstatt von Gott, dass ich jedem erlaubte, in mein Leben zu treten. Meine naive Sicht auf andere führte dazu, dass Menschen mich ausnutzten, weil ich dachte, sie liebten mich, und ich so verzweifelt von ihnen gesehen werden wollte. Ich hatte vergessen, dass der einzige Mensch, der mir die Liebe geben konnte, die ich mir wünschte, Jesus war. Der Feind sagte mir, dass ich Identität, Glück und wahre Liebe finden würde, wenn ich weiterhin den Wegen der Welt folgte. Es war eine Lüge, die mich in Sucht, Depressionen, Missbrauch, Selbstmordgedanken, sexuelle Übergriffe und endlose Zyklen von Traumata führte.

Ich versank tiefer in Wertlosigkeit, Selbsthass und ein verzerrtes Bild dessen, wer ich war. Ich hatte vergessen, dass ich ein Kind Gottes war und zu dem gehörte, der mich seine Geliebte nennt. Ich glaubte, dass Gott mir all das, was ich getan und wie ich ihm den Rücken gekehrt hatte, niemals verzeihen würde. Ich wusste, dass Gott die Antwort war, aber in meinem Starrsinn, Stolz und meiner Angst konnte ich mich ihm nicht ganz hingeben. Dennoch bat ich Gott immer wieder, mein Leben zu retten und mich aus der Grube zu holen, in der ich steckte.

Er kam immer mit liebenden Armen auf mich zugerannt, aber ich rannte weg und fiel immer wieder in dieselbe Falle. Schließlich, nach Jahren der Zerbrochenheit, kam ich nach Los Angeles zurück, um dasselbe zu tun, aber dieses Mal konnte ich nicht verbergen, wer ich geworden war, vor denen, die mich wirklich liebten. Meine Familie erlebte die volle Welle der Dunkelheit, die mich ergriffen hatte. Sie fragten: Was ist los mit dir? Wie sollte ich die Tiefe des Herzschmerzes erklären, den ich nach Jahren des Leidens empfand? Es hatte mich verändert. Ich wollte nicht in dieser Welt leben, die mir so viel Schmerz bereitete, wie ich glaubte. Ich wollte einfach nur entfliehen und vergessen.

Doch Gott hatte eine andere Geschichte für mich. In meiner Verzweiflung ging ich zurück zur Kirche, und Er begegnete mir mitten in meiner Zerbrochenheit. Ich hörte Ihn ganz deutlich sagen: Hör auf. Und ich tat es. An diesem Tag warf ich alles weg. Ich hörte auf zu trinken, Drogen zu nehmen, alles. Ich gab mein ganzes Leben Jesus hin und sagte: Hier, Du kannst alles haben, ich kann das nicht mehr alleine schaffen. Das war vor 4 Jahren. Ich bin froh, sagen zu können, dass ich immer noch nüchtern und immens brennend für Jesus bin. Ich möchte nichts mehr, als Seinen Willen zu tun, denn Er hat mein Leben gerettet. Ich würde heute nicht hier vor Ihnen stehen, wenn Er mich nicht genug geliebt hätte, um mich von innen heraus zu verwandeln. Ich bin ein erlöstes Kind Gottes. Er hat mich mit Sinn erfüllt und meine Trauer in Tanz verwandelt. Jetzt tanze ich mit Lob auf meinen Lippen, wegen Seiner großen Liebe.